El deseo sexual es complejo. Da igual cuándo leas esto.
Cuando hablamos de deseo erótico, de esas ganas de mantener relaciones y encuentros sexuales, hablamos de algo que despierta en nosotras y que nos impulsa a acercarnos y buscar un poquito más. Y nos han hecho creer además que ese deseo sexual tiene unas normas que no tiene en realidad, algo que no nos viene bien para intentar potenciarlo.
Todo esto hace que cada persona tenga un deseo distinto, que aparece en momentos diferentes y se activa por cosas diferentes. Y eso… a veces nos da lío.
¿Es normal tener diferencias de deseo sexual?
Es lo más habitual. Dos personas no tienen la misma biografía erótica, y eso hace que su deseo se despierte o se active por cosas diferentes o en momentos diferentes.
Lo más común en una pareja es que el ritmo sea diferente, pero lo importante no es si ese ritmo es muy diferente, sino si sabemos gestionar esa diferencia de tiempos y ganas.
¿Por qué uno quiere más sexo que otro?
Lo que suele generar más conflicto en esa diferencia de ritmos es que una persona puede tener ganas de manera más frecuente y la otra con menos frecuencia, dentro de la misma pareja. Esto puede ocurrir por muchos motivos, los más frecuentes suelen ser el estrés, tener formas distintas de deseo o no saber muy bien cómo activar el deseo de la otra persona.
Estrés y carga mental
Creer que el estrés y la carga mental que tenemos a lo largo del día no afectan a nuestro deseo es un error de novato. No a todo el mundo le afecta de la misma manera: puede haber personas a las que les afecte más y otras a las que les afecte menos o nada, por eso tenemos que entender cómo me afecta a mí y cómo le afecta al otro con quien quiero tener relaciones.
Es decir, que a mí igual me afecta poco, pero sé que a mi pareja le afecta mucho ese estrés a su deseo. Tenerlo en cuenta, entenderlo, saber que no es por mí, sino por las circunstancias, respetar sus pocas ganas e intentar hacer algo para ayudarla, es lo que debería tener en cuenta. Independientemente de que nos lleve a una relación sexual o no.
Diferentes tipos de deseo
Algo que no mucha gente sabe es que, dentro del deseo erótico/sexual, hay dos maneras de acercarnos al deseo: el deseo espontáneo y el deseo como respuesta (deseo responsivo).
El deseo espontáneo es el que aparece sin una estimulación consciente clara o como respuesta rápida a factores internos y externos. Es decir: “no sé por qué, pero tengo ganas”. Es muy frecuente al inicio de las relaciones y también puede relacionarse con determinados momentos del ciclo menstrual, por ejemplo.
El deseo responsivo (que yo llamo deseo trabajado, porque es trabajable) es una respuesta a algo. Hay algún estímulo que ha despertado nuestro deseo. Y ese estímulo puede ser casi cualquier cosa: un gesto de nuestra pareja, una prenda de ropa, una lectura, nuestra imaginación, un beso, un abrazo… Por eso es importante identificar qué despierta nuestro deseo.
Buscarnos de manera incorrecta
Con mucha más frecuencia de la que uno puede pensar, en las parejas pasa que no sabemos cómo despertar el deseo de la otra persona. Por ejemplo, si quiero mantener relaciones, puedo hacer algo que despierte el deseo de mi pareja… o justo lo contrario, por desconocimiento o por el motivo que sea.
No saber buscarse, no saber qué hacer con esas ganas que siento, hace que pueda aparecer frustración y que, en lugar de conseguir encontrarnos, nos alejemos.
Errores frecuentes cuando hay diferente deseo
El mayor error es intentar conseguir que aparezca el deseo del otro a base de machaque y presión, porque lo único que conseguimos es exigir y que ese deseo se vaya enterrando cada vez más profundo. Con exigencias y control, el deseo no puede aparecer libremente.
Otro error es no ponernos en la piel de nuestra pareja o no intentar entender cómo funciona su deseo. Que a mí me apetezca “siempre” o que no me afecte el estrés no significa que el deseo de mi pareja funcione igual que el mío: cada uno tiene su complejidad y sus condiciones.
Cómo trabajar el deseo sexual en pareja
La parte positiva es que el deseo se puede trabajar y podemos conseguir acortar esa distancia entre el deseo de uno y de otro. A muchas parejas en consulta les funciona entender el deseo de cada uno y cómo interactúa, pero a veces hay un poco más de complejidad, sobre todo cuando hay exigencia por el medio o ha pasado tiempo.
En cualquier caso, el deseo es trabajable en consulta, y nos permite entender mejor nuestra sexualidad y crear nuestra cajita de herramientas sobre qué hacer y qué no cuando estemos en estas situaciones para poder resolverlas juntos.
PREGUNTAS FRECUENTES SOBRE DESEO SEXUAL EN PAREJA
¿Es normal tener diferente deseo en pareja?
Sí, lo más habitual es que cada persona se viva de manera distinta y con ritmos diferentes y esto no significa que haya ningun problema.
¿Qué pasa cuando uno quiere más sexo que el otro?
Puede haber frustración por una parte y sentirse exigida por la otra, y que esto lleve a una distancia en la pareja. Esto no se resuelve exigiendo más, si no dejando espacio y comprendiendo al otro. Presionar nunca es la solución a nada.
¿Se puede recuperar el deseo sexual en pareja y ajustar los tiempos?
En la mayoría de casos sí. Habria que ver cada caso concreto, pero si se identifica qué está pasando y hay voluntad por ambas partes por solucionarlo, la perspectiva sexológica ha demostrado ser muy eficaz.
¿Cuándo contactar con una sexóloga?
Cuando no podemos gestionarlo solos y nos produce malestar, discusiones, preocupación… un profesional puede ayudaros a poner todo sobre la mesa y resolverlo.
Si sientes que la diferencia de deseo está generando malestar o distancia en vuestra relación, trabajarlo en consulta puede ayudaros a entender qué está pasando y recuperar la conexión. Atiendo presencialmente en Asturias y online para toda España,
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